olindom: (Default)
[personal profile] olindom
  Я - онколог. И вот что бы я делал, если бы мне поставили диагноз <рак>. Об этом молчат все доктора! 

Известный в США врач и ученый Марк Хайман написал колонку о том, что нужно делать, если у вас обнаружат рак.
«Марк, что бы ты делал, если бы у тебя диагностировали рак?» — такой вопрос мне на днях неожиданно задал друг
К сожалению, с раком в жизни я сталкиваюсь очень часто: это случалось и с моей семьей, и с пациентами. Проблема в том, что традиционная медицина мыслит неправильными, устаревшими категориями, когда дело доходит до онкологии.
Мы отлично научились его вырезать, сжигать и даже вытравливать с помощью химиотерапии, мы облучаем его радиацией и бомбардируем наркотиками, но причина рака так и не поддается лечению.

К счастью, у нас есть альтернатива. Это “функциональный медицинский подход к раку”.
Функциональная медицина дает возможность специалистам и пациентам проводить совместную работу над тем, чтобы устранить причины заболевания, в самом их корне. Это такая новая персонализированная модель диагностики и лечения новых заболеваний.Суть проста: вы сдаете образцы для генетического анализа, а врачи говорят вам, к каким хроническим болезням вы предрасположены, и что нужно делать, чтобы их избежать.

Read more... )
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
  
  Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
  
  - Мама, я братика хочу.
  - Хорошо, будет тебе братик.
  - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя  барабан и фломастеры.

Ведущий:
  - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
  - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
  
  - Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
  - Да, видел...
  - А почему вы не помогли?
  - А я вижу, он сам справляется...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
  - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
  - А я и не ловлю.
  - Да чего ты мне паришь, а это что?
  - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
  - Та ладно, а ну покажи.
  Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
  - Ну свисти.
  - Зачем?
  - Чтобы рыба вернулась.
  - Какая рыба?
  
  Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
  - Папа, ну как, я уже умею водить?
  - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
  - Не-а, не видел.
  - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
  

Jokes d'jour.

Sep. 24th, 2017 10:13 am
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 What is pointless?
To tell a bald guy a hair-raising story.

What do you call a bull that likes taking a nap? 
A bulldozer!

Why do bees hum?
They don't remember the text!

What happens to mountains when they touch each other? 
Answer: Nothing.

Швейцария

Sep. 23rd, 2017 11:55 pm
klebestr: Fork geneva (Default)
[personal profile] klebestr
Я не знаю, кто ведет этот блог, но фотографии совершенно сказочные.

olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
 
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
  
  Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
  
  Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...
  
  ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
  
  Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
  
  Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями - а потом пьянеешь от пельменей.
  

Accountant jokes.

Sep. 23rd, 2017 08:55 am
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 ***
Why accountants don't read novels?
B
ecause the only numbers in them are page numbers.
***
Why do accountants make good lovers?
They're great with figures.
***
If an accountant's wife cannot sleep, what does she say?
"Darling, could you tell me about your work."
***
What is the definition of "accountant"?
Someone who solves a problem you didn’t know you had in a way you don’t understand.
***
What do accountants do for fun?
Add the telephone book!
***
Why don't old accountants never die?
They just lose their balance!
***
What is the definition of a good tax accountant?
Someone who has a loophole named after him.
***
How do you know when an accountant is on holiday?
He doesn't wear a tie and comes in after 8am!
***
Why did God invent economists?
So accountants could have someone to laugh at.
***
What does an accountant use for birth control?
His personality.
***
What's the difference between an accountant and a lawyer?
The accountant knows he is boring.
***
What's an extroverted accountant?
One who looks at your shoes while he's talking to you instead of his own.
***
What do you call an accountant who is seen talking to someone?
Popular
***
How do you drive an accountant completely insane?
Tie him to a chair, stand in front of him and fold up a road map the wrong way.
***
What's the most wicked thing a group of young accountants can do?
Go into town and gang-audit someone.
***
What does an accountant say when you ask him the time?
It's 9.18 am and 12 seconds; no wait - 13 seconds, no wait - 14 seconds, no wait......

***
Why was the accountant so excited that he completed a jigsaw puzzle in only 59 weeks?
Because on the box it said 8-12 Years.
***
Why did the accountant stare at his glass of orange juice for three hours?
Because on the box it said Concentrate.
***
What's the difference between the male sperm and an accountant?
The sperm has a 1 in 250,000 chance of becoming human.
***
When does a person decide to become an accountant?
When he realises he doesn't have the charisma to succeed as an undertaker.
***
What's an actuary?
An accountant without the sense of humour.
***
Why do some accountants decide to become actuaries?
They find bookkeeping too exciting.
***
What do actuaries do to liven up their office party?
Invite an accountant. 


жгу

Sep. 22nd, 2017 06:40 pm
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
   - Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!  
  - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
  ***
   Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне. Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?
  
  ***
  Нам, мужчинам, все по фигу. - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
  - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
  - Я женщина. Мне простительно.
  - А я мужчина. Мне по фигу.
***
  Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Jokes today.

Sep. 22nd, 2017 12:56 pm
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 Mom: If a boy touches your boobs say "don't" and if he touches your pussy say "stop"?
 Girl: But mom, he touched both so I said "don't stop"
***
A guy goes to the store to buy condoms.
'Do you want a bag?', the cashier asks
'No', the guy says, 'she's not that ugly'
***
Q: Did you hear about the guy who ran infront of the bus?
A: He got tired
***
Q: How does a woman scare a gynecologist?
A: By becoming a ventriloquist! 
***
Flaslight.
A man and a woman started to have sex in the middle of a dark forest. After about 15 minutes of it, the man finally gets up and says, "Damn, I wish I had a flashlight!". The woman says, "Me too, you've been eating grass for the past ten minutes!" 
***
Blowjobs For Money
A husband comes home to find his wife with her suitcases packed in the living room.
"Where the hell do you think you're going?" he says.
"I'm going to Las Vegas. You can earn $400 for a blow job there, and I figured that I might as well earn money for what I do to you free." 

The husband thinks for a moment, goes upstairs, and comes back down, with his suitcase packed as well. "Where do you think you going?" the wife asks. "I'm coming with you...I want to see how you survive on $800  a year!"

AN ODD TALE.

Sep. 21st, 2017 08:00 pm
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 

 

There was once a man named Odd. People made fun of him because of his name so he decided to keep his gravestone blank when he died.

Now when people pass by the burial site, they point and say, "That's odd."

olindom: (Default)
[personal profile] olindom
   - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
  
  Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
  
   Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Открывает его, а оттуда - джинн.
  - Что тебе надо, мой повелитель?
  - Домой хочу!
  - Пошли!
  - Я хочу быстрее!
  - Тогда побежали!
  
    Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому!
  Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
  Третий: - А я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
  
   Драматург хвастается приятелю:
  - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
  - А что же было нарисовано на занавесе?
  
  Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.
  
   Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут?
  - А затем, что первому из них дадут приз.
  - А остальные зачем бегут?
  
  Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
   - Кто ты? - спрашивает кошка.
  - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
  - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
  
  В пустыне бредут трое. Один говорит:
  - У нас такая засуха была, что земля пошла трещинами по полметра шириной.
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились.
Третий:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
lolka_gr: (Default)
[personal profile] lolka_gr
С утра мы решили первым делом перейти дорогу и посмотреть, как там и что на автобусной станции. Поумнели... Во время последней поездки в Прагу впрыгнули в автобус в последнюю секунду после того, как два часа искали нужную платформу. В Риге все оказалось предельно просто, да и сама станция совсем небольшая.

Потом прошвырнулись по Центральному рынку, он там же находится. Фруктов и ягод просто невообразимый выбор. Я вообще была полностью уверена, что сезон ягод уже закончился, а там - прилавки ломятся. А мы только после завтрака... Купили интересную ягоду, продавец назвал ее "ёжик в тумане". Действительно, похожа на ёжика, гибрид малины и земляники - вкусноооо....



Read more... )

Снился сон

Sep. 21st, 2017 09:07 am
yulkar: (Default)
[personal profile] yulkar
Снился сон, длинный и с подробностями. Помню мало. Но помню, например, что мы спрятали наркотики в бочку с Луниным кормом. Пришла полиция со злобным хомяком-ищейкой. Мы сначала испугались и попрятались, а потом изловили коварное животное и запихнули в ту же бочку. Полиция ушла, не найдя ни наркотиков ни хомяка, а мы про него забыли. Вечером открыли бочку, и из нее выполз обдолбаный хомяк и, покачиваясь, удалился.
А в другом эпизоде мы чертыхаясь бродили по поляне, заросшей огромными колючими лопухами. И вдруг услышали рев мотора: то Леня [personal profile] tseytlin заводил трактор, как волчок - шнурком, а когда завел - лихо в него вскочил и на бешеной скорости срыл все лопухи. И мы ходили, радостно улыбаясь: ну ты посмотри - чистота какая!
Больше пока ничего не вспомнила.
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 Стащила у [livejournal.com profile] phago_lov 
https://phago-lov.livejournal.com/78130.html

Шана Това! ))

Ну что, идн и те, кто с нами - с Новым годом ))
Последнее время принято праздничные посты-поздравления снабжать картинками, что ж - я тоже буду в тренде.
Итак - триптих неизвестного художника "Еврей в преддверии Рош аШана".
Что мы видим на этой картине? В центральной части триптиха автор написал фигуру человека, сидящего на пеньке с довольной рожей и сладострастно облизывающегося. Что хотел нам сказать художник? Ну, очевидно, что человек этот доволен и ожидает чего-то хорошего. Не удивительно - в новом году все мы ожидаем чего-то хорошего, выжив в году ушедшем. А облизывается - ну, ни для кого не секрет старинный еврейский обычай собираться в праздники со словами "они хотели нас поиметь, но мы выжили, а теперь давайте как следует поедим". Пытливый зритель может спросить - "а с чего вы взяли, что это еврей?" Резонный вопрос, учитывая что ни пейсов, ни штреймала на картине нет. Блядь, читать учись, пытливый зритель! Написано же - "Еврей в преддверри Рош аШана"! А что не похож - то автор так видит. Иди нахер, короче, не мешай. Ещё классик писал - "все люди - евреи, но только не все нашли в себе смелость признаться". А этому - пейсы обязательно подавай! Дайте ему там поджопника, в задних рядах. Спасибо.
В левой части триптиха мы видим аллегорический образ ежа, несущего яблоко. Хоть ежи их и не едят, являясь хищниками из отряда неполнозубых, яблоко - один из символов еврейского Нового Года. Потому и несёт. "Почему именно ёж?" - спросите вы. Тут мнения экспертов расходятся. Наиболее же авторитетной является следующая точка зрения - ёж есть аллегория неуязвимости. Как писал другой классик в своём бессмертном произведении - "Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак". Ёж - символ многослойный. Иглы - как всем известно, являются аллегорией здоровья. Много игл - много здоровья. Недаром именно здоровья принято желать в первую очередь.
В правой части триптиха мы видим пчёл, несущих горшок мёда. Мёд - ещё один символ еврейского Нового Года. По традиции, в него макают яблоки, чтобы следующий год был так же сладок (недаром фигура в центральной части облизывается в предвкушении). В чём же символизм пчелы? Тут тоже нет единого мнения. Пчела - символ всего самого важного в этой жизни. Недаром в народе говорят - "всё хуйня, кроме пчёл". И опять же, ассоциативная цепочка - пчела-жало-игла-здоровье. Художник лишний раз подводит нас к мысли, что главное - здоровье, остальное как-нибудь купим.
Здоровья, счастья, любви, удачи и всего самого важного всем в новом году. Всем хорошей записи в Книге Жизни. И ещё раз здоровья ))
שנה טובה ומתוקה ))
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 
  Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
  
  Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
  
  Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.
  
  Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
  
  На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение: тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
  
  - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
  
  Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
  
  У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
  
  - Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
  - Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
  
  - Какого чёрта вы делаете в моей постели?!
  - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
  
  - А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
  - А твой... это кто?
  - Ну... Внутренний голос.
  
  Россия. XVI-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.
  
  Любовь за деньги обходится дешевле.
  
  С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...
  
  Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь.
  
  Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
  - Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

(no subject)

Sep. 20th, 2017 06:10 pm
ya_exidna: манул (Default)
[personal profile] ya_exidna
На днях  опять были в Национальном парке.
Там всё та же лепота, а теперь ещё и никого нет.
Все разъехались, а мы остались... на фото не мы!)))

ещё фотки )

Вести с полей

Sep. 20th, 2017 05:45 pm
ya_exidna: манул (Default)
[personal profile] ya_exidna
Предыдущая серия здесь.
Я продолжаю свои работы.
Недавно было так - это первая серия превращения "набросков" в дорожку.
Не очень удачное фото - зато котик есть. :)

подробности )
На сегодня всё выглядит так, но я на этом не остановлюсь, вы меня знаете. :)



Вейшнория.

Sep. 20th, 2017 11:25 am
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 https://nn.by/?c=ar&i=196622&lang=ru
Никак не могу сделать пост.
www.currenttime.tv/a/28735662.html

Jokes d'jour.

Sep. 20th, 2017 07:59 am
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
What do you get when you wake up on a workday and realize you ran out of coffee?
A depresso.
***
I used to breed rabbits. Then I realized they can handle it themselves.
***
Google request:
How to disable autocorrect in wife?
***
What do you call the soft tissue between a shark's teeth?
A slow swimmer.
***
I went to see the doctor about my short-term memory problems. The first thing the bastard did was made me pay in advance.
***
What are a shark’s two most favorite words?
Man overboard!
***
A man drops his phone on a concrete floor. The phone is fine, no damage. How come?
He had it on airplane mode.
***
Two snails are chatting on the sidewalk. “I’ll have to cross the road,” says one.
“Well, be careful,” says the other one, “there’s a bus coming in an hour.“
***
What do you get when you cross-breed a cow and a shark?
I don’t know, but I wouldn't enjoy milking it.
***
Meanwhile in a parallel universe: “Oh for God’s sake! Where are all these extra single socks coming from?!”
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник.
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Блондинка - подругам:
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Фигасе! Этого в приговоре не было!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит - сокращённое?
- Ты, я и директор.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!

Голодный студент, поднимающийся пешком, к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах?

Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Profile

natalia_il_1992: (Default)
natalia_il_1992

May 2017

S M T W T F S
  1 2 3 456
78910 111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:16 am
Powered by Dreamwidth Studios